Blagues

nan pas trop

je commnce avec une blague pourrite

quel est le comble pour 1 pompier

c'est de s'apeller lancelot

Vous connaissez la blague du pouce?? elle est comme sa

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Quel est la difference entre une femme et une barriere ?

Spoiler:

Une p'tite vieille à la messe ...


Fidèle à ses habitudes,une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué:
-Vous? Madame?!!! A votre âge!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

Qu'est-ce qu'une vieille a entre les 2 seins??


Son nombril

Viva' elle est exelente ^^

Mdr viva~

oué pas mal !!!

J'aimerais être un oiseau non pas pour voler à ta fenêtre mais pour te chier sur la tête

Pas mal aussi

Vous connaisais la blague du con qui dit non ?

No je la connais pas

oui viva sa y est t con

Moi celle de viva un peut plus haut me plait j'avoue trés bien

2 Femmes vont à la messe,

- Il fait pas beau aujourd'hui
- Oui je l'avais déjà prédis d'avance
- Comment ça ?
- Ben avant d'aller à la messe je regarde toujours le sexe de mon mari, quand il penche à gauche c'est qu'il pleut et quand il penche à droite c'est qu'il fait beau
- Donc aujourd'hui il penchait à gauche
- Exact'
- Et quand il est tout droit ?
- Ben je reste chez moi

Celui qu'à compris je lui fait un bisou

Mouais un peu pourrite vos blagues XD

tiens deux petites pour vous baizer...

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

la 2ème

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient : - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Mdrrrrrrrrrrrrr la premiere !

Allez une petite pou la route :
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard."
L'Américain refuse :- " Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits ! "
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :
- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !"

Quel est la differance entre un roi et un taureau?

^^ pas mal alba

lol oui merci Sempre ^^

Ouai pas mal

C'est un mec sur une autoroute. Il est au volant d'une Maserati qui roule a 220km/h.
Soudain, un mec, venant d'Arabie Saoudite le rattrape avec une vielle Peugeot.

"Pigeot t'y connais ?"

Le mec, avec sa Maserati, touché dans son orgueil, accélére, monte jusqu'a 260km/h.
Mais petit a petit, le type le rattrape et lui dit.

"Pigeot t'y connais ?"

Cela en est trop pour le pilote de la Maserati, il dépasse les 300km.h, mais là encore même scénario.

"Pigeot t'y connais ?"

Fou de rage, le pilote de la Maserati acclé a 350km.h, mais derrière, le pilote de la Peugeot n'arrive pas a tourné et se crash violemment.
Le pilote de la Maserati, affolé, arrête sa voiture pour allé secourir l'Arabe. Il le trouve gisant au sol, et disant dans un dernier soupir :

"Piqeot t'y connais ?
- Oui, oui je connais Peugeot répond l'autre pilote.
- Ah, y sont où li frein ?.





Ou Sinon:

-Ding Tong
- Oui c'est qui ?
- C'est Ali !
- Ali comment ?
- Aliiiiiiiiimez le feu ! Aliiiiiimez le feu !